que os parece un hilo de Chistes...

[el_tasis]

Tendremos que intentarlo, a ver si funciona...

[newtonen]

Bueno, esto lleva mucho tiempo parado así que añado una cosilla que he encontrado.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente marica para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de giliposhas comandado por un giliposhas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a tomar viento de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil"

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chup....

[ainda]

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

- ¿Ha visto ya a mi mujer?

- Si, pero prefiero a su hija

[ainda]

Iban dos amigos de safari por la selva, cuando de repente, entre unos arbustos aparece un león. Ellos en un primer momento quedaron inmóviles. Pero de repente uno se quita la mochila y saca unos playeros más ligeros que las botas que llevaba y se las empieza a poner. El otro, soprendido ante la reacción del amigo y con el miedo en el cuerpo le pregunta: "¿Para qué te cambias los playeros si corre más que tú y te va a coger igual", a lo que el que se estaba poniendo las playeros le contesta: "Puede ser, pero lo que yo quiero es correr más que tú".

[Sopmac]

Va un espía por la plaza roja de Moscú huyendo del KGB.
A eso que ve a una monja y le dice: ¿Hermana podría meterme debajo de su hábito que me persigue el KGB?
Y la monja le responde: ¡Por su puesto, hijo mio!
Llegan los del KGB a la monja y le preguntan si ha visto pasar a alguien.
La monja les dice que no.

Sale el espía de debajo del hábito y le dice a la monja:
Hermana, habrá notado que le he estado acariando y besando los mulos.
¿Le ha gustado?
Sí, hijo mío, ¡que gustirrinín!
Hermana, ¿y ese bulto que he notado que tenía en la entrepierna?
¡Calla truhán! A ver si te crees que eres el único espía.

Saludos.

[ainda]

Recetas de cocina




Hoy, Pollo al ayuntamiento.

Ingredientes:
- Un pollo
- Un despacho
- Varios chorizos

Preparación: se coge el pollo y se le pone una corbata. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento. Rodéese de unos chorizos fescos. Déjese a su antojo durante un tiempo. Y él solito se va haciendo....   .., rico, rico.

[Jaume]

Algo sobre esposas....


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa

me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre te roba a

tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo

quedársela.
Sacha Guitry

Después del casamiento,

marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda;

no pueden verse,

pero siguen juntos.
Hemant Joshi


 
Por todos los medios, cásate.

Si tu mujer es buena, serás feliz.

Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates 


 


                                           Las mujeres nos inspiran grandes cosas,

y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

la gran pregunta...

que no he podido responder...

es,

'¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer,

y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.

Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.

Luz de velas, cena, música suave y baile.

Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo.

Estuve casado por dos años'
Sam Kinison


'Hay una manera de transferir

fondos que es mas rápida que en el banco.

Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.

La primera me dejó,

la segunda  no.'
Patrick Murray


Dos secretos para mantener vivo el matrimonio

1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash 



 
                         La manera mas efectiva de recordar

el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo



                   ¿Sabes qué hice antes de casarme?

Lo que quería!!!!.
Henny Youngman


 

                        Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.

Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield



                             Una buena esposa siempre perdona

a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle


El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

                                        Anónimo


   


Un hombre puso un aviso en los clasificados:

'Busco esposa'.

Al día siguiente recibió cien cartas.

Todas decían lo mismo:

'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo


 
                                                   Primer hombre

(orgullosamente):

'¡Mi esposa es un angel!'

Segundo hombre:

'Tienes suerte,

la mía sigue viva.'

MANDALE ESTO A TODOS LOS HOMBRES

PARA QUE SE RIAN MUCHO......

Y

A LAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR

QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!

SIN COMPLEJOS

[ainda]

Jaume, por favor, edita el mensaje, que cuesta leerlo...

[Jose]

las mujeres son las mejores economistas:

ayer la mia me dijo que le recargara 10 euros en el movil...

lo hice por internet, y luego me dio los 10 euros, pero
cuando fui a ponerlos en la cartera, descubri que el
billete de 10 euros que se suponía que ya tenía de antes
no estaba así que puse el que me dio mi mujer, y sigo
teniendo 10 euros...

(veridico)

[newtonen]

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor,
¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?, dice el chofer.
- ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!, El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta,
- A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque tiene al Papa de chofer... !!!

[Jaume]

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

[ainda]

[newtonen]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI  ...... las abejas, las flores, la semilla en la  tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

[newtonen]

Le dice la madre a la hija:     
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

[Jose]

aunque no respondamos, pensar los que escribis, que este es uno de los mejores post, y me rio un monton cada vez que entro, (un pequeño agradecimiento, para que no penséis que no os lee nadie, seguro que somos muchos)