que os parece un hilo de Chistes...

[ricardobike46]

Dos tíos por el desierto....

-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de EstadosUnidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues-responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antesde Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

[Jose]

juas juas, han interrogado hasta a la momia

[Sopmac]

Esto es un guarda civil que se encuentra realizando un control de velocidad y ve pasar a toda leche un Smart descapotable:

¡¡BROOOOOOOMMMMMM!!

Y el radar pita y marca la velocidad: 232 km/h.

Sin creerselo, el guarda civil da aviso por radio y se lanza como un poseso en su persecucíon. Kilometros mas adelante se encuentra al Smart parado en el arcén. Se acerca, y ve al conductor sentado, palido,sudoroso y acojonadisimo, y le dice.

- Buenos dias, ¿me permite su carnet de conducir?

El conductor se le da, con la mano temblorosa y los ojos casi fuera de sus orbitas. Tras mirar el carnet, el guarda le dice:

- ¿Sabia usted que circulaba a 232 km/h?

El conductor callado y pálido, niega con un leve movimiento de cabeza. Y dice el guarda:
- A ver, ¡deme la documentación del vehículo!.

Y el conductor le responde, con un hilillo de voz:
- Eso... se lo tiene que pedir... usted... al dueño de la montaña rusa.

Saludos.

[newtonen]

Un chaval soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar y se compró la moto. El vendedor le dice que si deja fuera la moto mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un bote de vaselina a mano para untarle a la moto.
Meses después, el chaval se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el chaval llega en su moto, antes de entrar, le advierte: En mi familia hay una vieja costumbre, y es que despues de la cena, el primero que hable, le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar las cosas, decide besar a su novia delante de todos. Nadie dice nada. Entonces, decide tomar medidas extremas, pone a su novia sobre la mesa y le hace el amor.
Nadie dice ni una palabra... Ahora, el hombre está desesperado, asi que coge a la suegra y a la abuela y tiene sexo aún más salvaje con ellas. Pero nadie dice nada...
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando mira por la ventana y ve que una tormenta se acerca... Su primer pensamiento "proteger la moto", asi que saca del bolsillo su bote de vaselina y entonces el suegro grita: ¡está bien!, ¡está bien hombre, ya los lavo yo!

[Irenika]

Un blanco y un negro en una isla desierta....
Después de estar meses y meses y sin ninguna mujer...
El blanco le propone al negro mantener una relacion ssseesssuuual...
Y el negro acepta ....

Lo echan a suertes y al blanco le toca primero...
Entra al chamizo y saca un bote de cristal de kilo...
Le pregunta el negro ¿eso que es?
Le responde...
Vaselina....
ok dice el negro....
Termina el blanco y el negro se frota las manos ...

Dice...

Me toca....
Entra al chamizo y saca un botecito pequeeeeño pequeeeeño...
Le pregunta el blanco...
Y esooo que es???
Le dice el negro...
es... vips vaporub
Para que no te duela los pulmones.....

[el_tasis]

Que informado te veo del tema del "tercer ojo", asier 

desde el primer momento supe que eras un poco piratonnnnnnn 

[Irenika]

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:   
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:   
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.   
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

[ricardobike46]

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

[ricardobike46]

Dedicado a los de bilbao

A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto.

Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella.

Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un Club de golf.

Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).

Al día siguiente, se presenta en el Club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.

- Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?.

- Joder ! Ya está el bilbainito de los cojones.

Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.

- Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor.

Se acerca Txomin al profesor y le dice:

- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto.
No te preocupes por el dinero, eh !. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo ?. Invito yo eh!

El profesor accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.

- Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a mini-golf, o aunque sea a hockey hierba ... ?

- Qué hostias ! Yo solo a pala, en el frontón.

- Se trata de golpear la bola y dejarla 'lo más cerca posible' de aquella bandera. Me entiende Vd. ?

- Claro que te entiendo ! Ahivalahostia ! Ni que sería tan difícil éso.

Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza

Sale la bola del tee como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera.

La bola debía de estar muy cerca del green. Nadie salía de su asombro.No daban crédito a lo que estaban viendo

Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:

- Increíble ! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.

- Ahivalahostia !. Pues dime que hay que meterla ! No me digas 'lo más cerca posible'.

[ricardobike46]

esgraciadamente no es un chiste, pero mejor aquí que en el hilo del Crash...

Analisis Sincero sobre la Economia de EEUU

El Analista de Inversión y Empresario Dr. Marc Faber llegó a la conclusión en su boletín mensual (junio de 2008) con el texto siguiente:

"El gobierno federal está enviando a cada uno de nosotros una bonificación de 600 dólares. Si nos gastamos ese dinero en Wal-Mart, el dinero va a parar a China . Si lo gastamos en gasolina va a los árabes. Si compramos un ordenador se irá a la India . Si compra frutas y hortalizas hará que se vaya a Mexico , Honduras y Guatemala. Si compra un buen coche se irá a Alemania o Japón. Si compra basura inútil (chorradas) se irá a Taiwán y ninguno de ellos ayudará a la economía norteamericana. La única manera de mantener ese
dinero aquí en casa es gastarlo en prostitutas y cerveza, ya que estos son los únicos productos que se siguen produciendo en los EE.UU..

Ya he estado haciendo mi parte ".

[ainda]

¿nadie se acordaba de este hilo? vamos a reflotarlo!!

esto no es exactamente un chiste, pero tiene su gracia


4 MORALEJAS

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:

-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO 

[ricardobike46]

COLÓN ERA SOLTERO:

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ¡no vas!

[ricardobike46]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados
por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo
examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y
por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle
sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió
someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza
había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado,
como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda
y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿porqué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Buena idea
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: No es posible que use 34, el calzoncillo
estaría demasiado apretado. Le presionaría los huevos contra la base de
la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

[newtonen]

Qué buenos los chistes!!!

Pobre hombre Tendría que haber ido antes a comprarse el traje

[Leeroy]