que os parece un hilo de Chistes...

[Javismart]

Cuando me levanto de la cama y  me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del
D.N.I.. Y me sale del mismo color, Busco el pasaporte, para colmo soy
marroquí.

Señor, no puede ser... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si
es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí
también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

¡Pues es la puta verdad!.

Me grita alguien detrás de mí. ¡Es mi novio!! ¡Lo que faltaba!! También soy
maricón. ¿Has visto mi jeringuilla?

¡Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, ¡¡¡oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano: "Desde que papá y mamá murieron lo único
que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día".

Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se
es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque...

¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con
lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de
chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,

¡¡¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me
dice:

"¡¡PUJOL SE HA LESIONADO!! "

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, A QUE
TAMBIÉN SOY DEL BARSA !!!!!!!!

[Javismart]

http://www.goear.com/files/external.swf?file=e350366

esta va por el vista, creo que se la pone al tapper
con el gasoil

son unos anuncios de radio
escucharlos todos son muy buenos

[Sopmac]

Selección en recursos humanos

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas...
Saludos.

[Javismart]

no es un chiste en si pero me ha hecho gracia

llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con
encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas
con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de
pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis,
hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traido a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y
mira el futuro con confianza!

[Jose]

esta muy bueno pero el del hotel, para mi que las cuentas no
le van a cuadrar

[ainda]

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno, más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

[Sopmac]

Va en un avión el Papa, Fernando Alonso, Rajoy, Zapatero y un niño.

Por problemas diversos en el avión, el piloto sale de la cabina y les dice:
"El avión se va a estrellar inevitablemente. La buena noticia es que tenemos paracaídas. Pero la mala es que solo tenemos para cuatro de ustedes."

Acto seguido el piloto abre la puerta de emergencia y salta con el suyo.

Fernando Alonso, que mira al resto y dice: "Yo soy campeón del mundo de F1, ídolo de mucha gente y un as del volante como pocos, no puedo morir en este avión."

Así que coge un paracaídas y salta.

Rajoy dice: "Yo soy el líder de la oposición y de mi partido, así que tampoco puedo morir."

Así que coge un paracaídas y salta.

Zapatero dice: "Yo soy presidente del gobierno de España, líder de mi partido y tampoco puedo morir."

Así que coge un paracaídas y salta.

Quedando solo el niño y el Papa, el Papa le dice al niño: "No te preocupes, que puestos a salvarse alguno, se tú, que tienes toda la vida por delante."

Y el niño le dice: "Tranquilo,... ¡que ZP ha saltado con mi mochila!"

Saludos.

[ainda]

La economía explicada con vacas


Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.


Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te DA algo de leche.


Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te VENDE algo de leche.


Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


Capitalismo tradicional

Tú tienes 2 vacas.

Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.


Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.

Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.


Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.

Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.


Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.

Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.


Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.

Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Economía china:

Tú tienes 2 vacas.

Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.

Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.


Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas

Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.


Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.

Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.

La de la izquierda te parece cada día más atractiva...


Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

[Javismart]

yo creo que el de los chinos no es asi

compran una vaca en occidente y sacan infinidad de copias
de baja calidad que dan una leche desnatada y des-casitodo
ademas tienen cientos de esclavos sin derechos que hacen turnos de mas de 12h ordeñando la vaca en una fabrica de mala muerte y sin ningun control veterinario, ni controles de calidad, ni seguros y mucho menos
prevencion de riesgos lavorales

mientras siguen buscando en el comercio otros productos para crear nuevas fabricas y llenarlas de esclavos que tienen a porrillos y no
valen nada mientras unos pocos viven como reyes en un pais
supuestamente del pueblo

nosotros como jilipollas compramos su leche barata y nos cargamos
nuestras denominaciones de origen porque bajan en produccion
y suben de precio

perdonar ha sido un chiste muy malo

[oxte]

La novia llama desesperado a su novio:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novia- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novio -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. Lo mira a ella. Ella lo mira a él.
El lo vuelve a mirar a ella.

Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

[Javismart]

la novia era rubia no?

[SOCE]

jajajjajaja es bueno!

[newtonen]

[ainda]

A las 3:00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-¿Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana?  ¡Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar! ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa! Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿¿ Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??

... ... .. ..

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

[ainda]

Así se hacen los negocios:                                                           
                                                                           
Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya       
escogí.                                                                   
                                                                           
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.               
                                                                           
Moshe dice a su hijo:Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.         
                                                                           
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.                               
                                                                           
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ..                                 
                                                                           
Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.       
                                                                           
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.           
                                                                           
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del
Banco Mundial.                                                             
                                                                           
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato     
hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.                   
                                                                           
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....       
                                                                           
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo
de Vicepresidente de este banco..                                         
                                                                           
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que
son necesarios realmente.                                                 
                                                                           
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.           
                                                                           
Presidente: En ese caso....considérelo contratado.                         
                                                                           
                                                                           
...ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!