Mitos urbanos

[Dr. Qubit]

Aquí os dejo una recopilación de mitos relacionados con el mundo del motor. Explicados por Alberto Lorenzo.

[En 2 partes porque es un poco tocho]

1.   Cuanto más pesados son los coches, más se agarran en las curvas. Claro, por eso un F1 viene pesando 800kg y un tanque 5 toneladas, ¿cuál pasa más rápido por las curvas?.
2.   ¡A toda pastilla, mete la directa!. La directa sería una relación 1:1 entre el motor y la caja de cambios. La última marcha, ya sea 5 o 6 van, sobre multiplicadas. Luego técnicamente, no hay casi ningún coche con directa, algún motor de BMW si lo tiene.
3.   Este coche tiene tracción trasera. La tracción es tirar de algo, y la propulsión es empujar. Depende del eje que tenga la motricidad, los hay de tracción delantera, propulsión y tracción total, es como decir que "voy a echar gasolina al autobús".
4.   En niebla, cuanta más luz mejor. Pon las largas. Normalmente las gotas de agua de la niebla, no llegan a tocar el suelo, por lo que la zona más libre de niebla está a escasos centímetros del mismo. Si ponemos las largas, lo que hacemos es iluminar toda la niebla. Como las pantallas de los focos de fotografía, la difuminan, iluminan mucha instancia, pero no la proyectan sobre nada en concreto. Por eso los faros antiniebla van lo más abajo posible.
5.   Para ahorrar combustible, hay que ir a pocas r.p.m., si puedes siempre en marchas largas. Coge una bici de carretera y pon el plato grande piñón pequeño (mayor desarrollo), a ver si te cuesta menos esfuerzo arrancar la bici y dar los primeros pedales. Das menos pedales, pero hasta que consigues dar un giro, sudas de lo lindo.
6.   Cuando vas deprisa en una curva, hay que hacer pequeños giros con el volante, se lo he visto hacer a Carlos Sainz. Carlos lo que está haciendo es corrigiendo la trayectoria, ya que el coche va derrapando sobre tierra, pero sobre asfalto, nunca le veras hacer eso, como mucho contra-volantes. Lo que estas haciendo es ir balanceando las masas del coche de un lado a otro, haciéndolo más inestable, y encima mareando al personal que llevas dentro.
7.   El mejor color para un coche es el gris plateado. Según los estudiosos del tema, el mejor color para hacerse ver tanto de día como de noche es el amarillo. Los colores oscuros como el azul marino o el negro, son los que peor se ven. Pero el gris, se confunde con el paisaje al amanecer y al anochecer. Y ¿sabías que está prohibido tener un coche totalmente cromado, ya que se reflejaría todo y se volvería cuasi-transparente?.
8.   Coche grande, ande o no ande. Hombre a la hora de recibir el impacto, es posible, pero también hay que pensar que son más propensos a tener uno, pues tiene una mayor fuerza de inercia.
9.   Lo más rápido para poner el volante recto, es soltarlo. Hombre si, pero también es lo más arriesgado, ya que no tienes ningún control sobre él. Yo no dejaría ese elemento a su libre albedrío.
10. Cuanto más cerca del volante, mejor se ve todo. Pues si, pero eso sería si fueras de copiloto. Lo malo es que tienes dos extensiones a los lados del tronco llamados brazos, que tienen que manejar cómodamente el volante, y en esa posición, ni un contorsionista sería capaz de hacerlo bien, y mucho menos rápido. Además te comes el margen que tiene el cinturón para no empotrarse contra el volante en un impacto frontal. Eso si no te quema el airbag todo el pecho y la cara.
11. Los brazos totalmente estirados, como si fueras de carreras. Ni si quiera Fernando Alonso con un volante totalmente vertical lleva los brazos rectos, sino ligeramente flexionados. En un coche si llevas los brazos estirados a la mitad del volante, es imposible llegar a la parte superior sin levantarte del respaldo. Hombre, si quieres hacer abdominales mientras conduces esta bien, pero vamos, que como te metas en un puerto de montaña así, vas a terminar baldao.
12. Es bueno dar un golpe de gas al subir de marcha. Yo creo que sólo es bueno para los dueños de las gasolineras y los mecánicos. Lo único que consigues es gastar gasolina y hacer que los sincronizadores de la caja de cambios trabajen más. Ahora eso si, fardas un montón.
13. Antes de apagar el motor, dar un acelerón. Lo único que estas haciendo es dejar combustible en las cámaras de combustión, y con el tiempo se van comiendo los aditivos, juntas y aceites que recubren dichas cámaras. No me seas macarra ;-)
14. Con tantos aparatos electrónicos es imposible tener un accidente. Recuerda que son Ayudas y no Ángeles de la guarda. Normalmente son efectivos hasta los 60 km/h, pero a partir de ahí gana la física y el accidente es más que probable.
15. Los ingleses conducen al revés porque son muy raritos. Hasta muy entrado el siglo XX, en todo el mundo se conducía así, incluso en España, no nos pasemos de listos.
16. Por autovía y autopista, siempre por el carril izquierdo, el de los rápidos. Según la propia DGT, el de la derecha es el del calambre, porque nadie quiere ir por él. Según el código de circulación, del que todos nos hemos examinado y leído alguna vez "se debe circular siempre por el carril derecho, excepto para adelantar o rebasar coches". Y que sepas que te pueden multar por ello, lo que no se son los puntos que te quitaran.
17. Lo más seguro es llevar al niño atrás en los brazos de su madre. En un impacto a 50km/h, ni el mismísimo Hulk sería capaz de impedir que se estampase contra el asiendo delantero o el cristal. ¿Si ves a un domador de 80Kg con un tigre de 200Kg llevándolo por la calle de una cuerda, crees que si el tigre decide ir a por ti, el domador lo va a retener?, pues eso. Hay leyes que los hombres no pueden romper.
18. Si te paran en un control de alcoholemia, un azucarillo, un Almax, o un grano de café te harán que no des positivo. Hasta el momento no hay ningún estudio que pueda certificar esto. Ves, aquí los mitos urbanos te la pueden jugar.
19. Hay que dar las largas a los contrarios para avisar de la Guardia Civil, eso es de buen conductor y solidario. Pero un poco tonto, porque está castigado con unas suculentas multas.
20. Si bebo más de la cuenta, me hecho una siestecita y tan fresco. Para que se disuelva todo el alcohol en sangre, tendrías que dormir como un bebe, vamos, que menos que 10 horas. El alcohol se elimina muy lentamente en la sangre.
21. Un todo terreno es más seguro que un turismo. Teniendo en cuenta que pesan más y que el centro de gravedad lo tiene más elevado, no veo yo donde está la seguridad. Además llevan ruedas con tacos gordos y no dibujo como los neumáticos de un turismo.
22. Este motor es muy ruidoso a grandes velocidades. O eres un experto profesional del volante o tienes el oído de canino. Quizás a bajas velocidades es posible, pero en el resto, lo más que solemos oír es el ruido producido por el viento o la rodadura de los neumáticos sobre el asfalto.
23. Inflar lo neumáticos con nitrógeno es muy bueno. El coche se va a comportar exactamente igual, lo único que hacemos es mantener la misma temperatura dentro del neumático, para evitar pequeñas pérdidas de presión. Pero siempre es recomendable revisar los neumáticos una vez al mes.
24. Si pones un CD atrás, deslumbras al radar de la Guardia Civil, y no te cogen la matrícula. Tendrías que tener mucha suerte para que el CD estuviera justo en la tangente entre la cámara y el flash, pero teniendo en cuenta que están casi pegados, la probabilidad es prácticamente nula. Además sólo deslumbrarías unos 30cm alrededor del CD, y la matrícula está más abajo.
25. Pero si vas a 280km/h no te coge el radar. Con los actuales radares láser, la Guardia Civil puede llegar a captar hasta los 350km/h, y como mucho saldría un poco movida la foto.
26. Si llevas un detector de radar, te avisa siempre antes de que llegues. A parte de estar prohibido, o te gastas una pasta, o como mucho te van a avisar a 100m del mismo, con lo que si vas a 180km/h, no te libras.
27. Pues mis neumáticos me han salido fenomenales, llevo ya 60.000km y como nuevos. Lo que tienes son unos rodillos de plástico duro en forma de neumático. Hay que buscar un compromiso entre adherencia y dureza. Cuanto más duros menos adherencia. Y si no, mira los de los F1, que van "pegados al asfalto", como se desgastan. A los 2 años o 40.000 km ya le quedan pocos km de vida.
28. Es más seguro viajar con el seguro de las puertas bajado. Hombre, en determinadas ciudades no te digo yo que no. Lo que pasa es que quien lo dice, lo defiende diciendo que "así no podrás salir disparado en caso de accidente". Teniendo en cuenta que es obligatorio llevar el cinturón, veo difícil que algún cuerpo pueda salir disparado. Sin embargo, estas impidiendo que alguien pueda abrirte la puerta desde fuera para rescatarte en caso de quedar inconsciente. Tu eliges.
29. Cuanto más anchas sean las ruedas, mejor se agarra. Para asfalto seco y arena del desierto si, pero para agua, tierra, nieve o hielo no, ya que en estas superficies, cuanto más estrecho, mejor se clava en la superficie y por lo tanto mejor adherencia. Ahora, quedan mucho más molonas, eso es innegable.
30. Las mejores ruedas en la que tengas la tracción. Si seguimos este ejemplo casi todos los coches deben llevarlas delante. Dicen "porque así siempre tienes tracción y dirección" para defenderse. Este tema trae cola desde hace mucho tiempo y aún hay "enteraos" que lo siguen defendiendo. Para no enrollarme mucho, y dado que no hay una norma general que siempre funcione ante pinchazos, reventones y derrapes, me iré a lo más probable. Puedes reventar tanto una rueda nueva como con 10.000kms, y el resultado en marcha es muy difícil de calcular su resultado, pero seguramente acabe mal, ya seas Mr. Bean o Fernando Alonso. Y dada tu experiencia al volante, a más de 100km/h, que prefieres ¿que el coche derrape de delante o de atrás?. Pues pon los neumáticos mejores en el eje que más miedo te de que derrape, para evitar esa situación.
31. Hay que realizar un equilibrado de las ruedas cada 20.000 km. Los talleres de neumáticos lo iban a agradecer mucho, pero no, sólo hay que equilibraras cuando cambias los neumáticos, se arregla un pinchazo o has perdido un plomo en un bache.
32. Es mejor que el aceite este por encima de la marca del Máx que por debajo. Tan malo es una cosa como la otra. Debe estar entre las marcas de Mín y Máx. Por debajo, se sobrecalienta y puedes gripar el motor, y por encima, el circuito se encarga de echar el sobrante, y lo puede hacer por la pieza, o junta más débil, provocando una fuga indeseada, o incluso por el  motor y el tubo de escape, lo que conlleva el estropear el catalizador.
33. A la hora de cambiar los neumáticos, yo cojo la oferta más barata del supermercado. Ten en cuenta que es lo que te mantiene pegado al suelo, y aunque no vayas en plan racing, un frenazo brusco o un giro de dirección rápido, puede hacer que tu "oferta" te cueste muy caro. Acude a talleres especializados, es un seguro de vida.
34. Una vez eché gasolina en vez de gasoil, y menuda avería me costó. A ver, no seamos alarmistas, vaciando el depósito con una simple manguera es válido. Si queda incluso un 10% de gasolina, se disolverá en el gasoil sin perjudicar el funcionamiento del motor.
35. El gasoil de las calderas, el de las maquinarias agrícolas y el de mi coche son iguales. Cierto, aparentemente sólo cambia el colorante que le echan, pero el del coche está más refinado, tiene menos impurezas, puesto que pasa por conductos y piezas más sensibles que los otros.
36. La gasolina del Supermercado es igual que la de las gasolineras Repsol o Cepsa. Podríamos decir que sí. Pero las petroleras venden el mejor combustible, el más refinado a sus propias gasolineras. Es como el vino de "Denominación de origen" y el de mesa, salen de la misma bodega, y sirven para enriquecer las comidas, pero no es lo mismo.
37. Si en tu coche dice que puedes echar gasolina 95 y 98, echa 98, es mucho mejor. Hombre si, es mejor, pero utiliza gasolina 98 sólo en coches que te digan expresamente que la utilices, si dice que admite igualmente las dos, echa 95, no vas a notar ninguna diferencia ... bueno si, que tu cuenta bancaria baja más deprisa con la 98.

[Dr. Qubit]

38. Voy a preparar mi coche para que corra más. Mejor que te prepares tu, porque si le dejas tu coche a Carlos Sainz, seguro que corre mucho más que tu. Y si lo que quieres es darle más potencia, que sepas que va en detrimento de la longevidad del motor.
39. Si tu motor consume aceite es que está estropeado, te lo digo yo que el mío no consume nada de nada. Pues tan malo es una cosa como la otra. Si el consumo se produce por alguna fuga, hay que repararla, está claro, pero el consumo no es siempre sinónimo de ir mal, ya que muchos motores no lo pierden sino que lo consumen en un correcto rozamiento. Hasta 1 litro por cada 1.000kms esta dentro de lo normal. Otra cosa es como los motores rotativos de algunos Mazda que consumen 1litro cada 500kms, y según el fabricante "es que estos motores son así, en cada repostaje revise el nivel de aceite". Y si no consume nada, es que hay piezas que pueden griparse con más facilidad ya que no le llega el aceite necesario, por lo que no se consume.
40. Tengo todo lo que necesito en mi salpicadero. Lo correcto sería decir tablero de mandos, de instrumentación o incluso panel de control como el de Windows. A primeros del siglo XX, en los coches de caballos se le llamaba salpicadero, porque evitaban las salpicaduras de los cascos al galopar.
41. Tienes el delco mojado y no arranca. Es como los Rotring, que se lo llamamos a todas las plumas de tinta sean o no de esa marca. Es por la marca que los fabricaba, Delco, que era la más extendida, porque en realidad es un distribuidor.
42. Tren o eje delantero y trasero. La verdad es que hace tiempo que no tienen ningún eje como tal, tan sólo es algo imaginativo, pero es que no hay otra forma más corta de llamar al conjunto de ruedas delanteras y traseras.
43. Llegué a la curva y el coche se me fue. Pues ese coche no le dejes sólo en la calle se que te pira de fiesta. Seguro que tú tuviste algo que ver, porque que yo sepa, sólo Kit, el coche de Mikel Knigth, se mueve solito.
44. Los coches con turbo son una caja de muertos, mira el R5 Turbo la de jóvenes que se ha cargado. Pues ahora la gran mayoría de los coches que se venden llevan un turbo, y se venden como rosquillas. Lo que le pasaba al R5 Turbo es que fue el primer utilitario en utilizarlo, y el modo de entrega de la potencia era muy superior a lo que el conductor había probado antes y más si era joven. Es como si le das un Ferrari 360 Modena, que no lleva turbo, a un joven y/o inexperto con ganas de pisarle, que llega la entrada a un túnel y sale mirando a Cuenca.
45. La alternativa para contaminar menos son los coches eléctricos. mmmmh, no se yo, eh, que las baterías también contaminan lo suyo, y sino mira las campañas que hacen para la recogida de pilas.
46. El cambio de mi coche no es automático es un secuencial Tiptronic. El cambio Tiptronic es un cambio 100% automático, que te permite utilizarlo como secuencial. Sólo los que no sean convertidores de par, como el SMG de BMW o el F1 de Ferrari, son secuenciales de verdad.
47. Para cambiar de marcha hay que embragar y luego desembragar. Creo que casi todo el mundo hemos confundido esto, ya que lo que hacemos al pisar el embrague es desembragar el conjunto motor-caja de cambios.
48. Al llegar a una curva hay que reducir de marcha y luego frenar. Los frenos están para reducir la velocidad, y hoy en día están mucho más preparados que los de hace 20 años. Frenamos para bajar la velocidad y si es preciso, bajamos de marcha para tener una mejor respuesta del motor en la curva y a la salida de ella.
49. Es más rápido es que más tarde frena. No nos pasemos, que nos vamos a criar champiñones. Es más rápido el que antes acelera que el que más tarde frena. Eso se puede ver muy bien en las competiciones de circuito, el que se pasa de frenada, casi siempre tiene que corregir la trayectoria y al final le gana la partida el que ha frenado al límite y trazado correctamente, que se ha puesto a acelerar mientras su rival se esta peleando con la dirección y el freno.
50. Yo arranco por las mañanas, le pego 2 o 3 acelerones y en marcha. Hasta que el lubricante no ha cogido cierta temperatura (unos 60 grados), las piezas que se sometan a un gran esfuerzo, pueden verse perjudicadas y perder sus tolerancias.
51. Si te vibra el volante es que tienes mal el equilibrado de las ruedas delanteras. No es siempre así. Una mala convergencia de las ruedas delanteras suele producir vibraciones a unos 60 km/h. y desaparecer a los 100 km/h., sin embargo el desequilibrado empieza a hacerse notar casi desde que alcanza los 40 y va en aumento hasta los 140 km/h. o más.
52. Los CV de un diésel son mayores que los de un gasolina. No nos confundamos, los CV son una unidad de medida, y como tal da igual el combustible que los genere, lo que pasa es que los diésel tienen más par motor, por lo que parece que "tiran" más que los gasolina.
53. Los coches con control de estabilidad lo llevan porque son más inestables, como el MB Clase A que volcaba. El control de estabilidad lo deberían montar todos los coches, de serie, salvarían muchas vidas y es uno de los mejores inventos que se le han incorporado a un coche sin venir de otro medio de transporte.
54. El ABS se inventó para que los coches no derrapasen al frenar. El sistema se inventó para los aviones, luego para los trenes, paso a los coches y finalmente lo incorporan algunas motos. Pero desde el año 2.002 es obligatorio para todos los coches que se fabrican nuevos.
55. No pongas el pie sobre el embrague. Pero si sólo lo apoyo no aprieto. Eso te crees tu. Es un mal muy común, y aunque creas que no estar apretando, si ejerces cierta presión, la justa para que entre en funcionamiento un leve rozamiento del disco reduciendo mucho su vida, así como la del tensor del mismo. Y en recta menos, pero si tomas una curva a la derecha, te apoyas instintivamente sobre el pie izquierdo es algo natural. El pie izquierdo al reposapie, que para eso lo han inventado.
56. El efecto suelo lo llevan los F1 para que no pase el aire por debajo. Entonces se haría el vacío y se pegarían al asfalto como una ventosa. Lo que hacen es que diseñan los bajos del F1 de tal manera que hacen que el aire circule a mayor velocidad, esto se puede ver por las turbulencias en su salida.
57. Los alerones delanteros de los F1 son para que entre mejor el efecto suelo. Los alerones son en forma de ala invertida para ejercer presión sobre las ruedas delanteras y tenga mejor estabilidad y dirección, sino con el empuje que tienen estos coches, las ruedas delanteras casi levitarían como las de los Dragters.
58. Los aleroncillos que llevan los cascos son para que parezcan más espectaculares. Lo que hacen estos aleroncillos es evitar que el casco tienda a salirse a llegar a unas velocidades altas.
59. Le han puesto tantos alerones a los F1 que le han puesto uno hasta arriba de la cabeza del piloto. Estos alerones que antes eran impares llevan dentro unas pequeñas cámaras de TV y han sido impuestas por la FIA en las competiciones retransmitidas, para acercar más el espectador a lo que ve el piloto, pero la imagen que se ve, dista un poco de lo que en verdad ve el piloto, ya que con lluvia al piloto apenas le llegan las gotas al casco, puesto que son expulsadas por el efecto del viento de unos plásticos que llevan a la altura de los ojos, justo encima del volante.
60. Vendo coche full equipe. Este anglicismo lo hemos transformado los españoles para referirnos a que tiene todos los extras, ya que ni los ingleses ni los americanos lo dicen, ellos dirían "Full Equipament".
61. Se venden coches semi nuevos o kilómetro cero. Es una manera falsa de decir que tiene poco uso o kilómetros, ya que sólo los coches nuevos recién salidos de fábrica tendrían 0 km.
62. Voy a reclamar. He comprado un coche nuevo y tiene tiene 75 km ya. Es prácticamente imposible que te vendan un coche nuevo con 0 Km. en el marcador, ya que desde que sale de fábrica hasta que te lo entregan, tienen que moverse por explanadas de stock, talleres, tiendas, pruebas, camiones, incluso carreteras. Normalmente salen de fábrica como Km negativos, -100 o –150km, para que cuando llegue al usuario final esté cerca de los 0.
63. ¡Cuanto corre!, pone 260 Km/h en el cuenta kilómetros. Otra vez nos estamos confundiendo. Sí, es verdad que cuenta kilómetros, pero de forma instantánea, y a eso se le llama velocímetro. El cuenta kilómetros está más abajo y cuanta los Km que ha recorrido el coche desde que se fabricó.
64. Vendo coche con interior en madera. Los interiores de madera eran los que se fabricaban a comienzos de su era. Lo que llevan los coches ahora son adornos, que en la mayoría de los casos no son ni madera contrachapada, sino materiales que la imitan.
65. Lo más seguro es tener un coche con tracción a las cuatro ruedas. Si como seguro si que es, pero esta seguridad se paga con aumento de consumo, mayor peso, más averías, más caras, y un mayor precio de venta. Si no vas a ir habitualmente por pistas con agua, nieve o hielo, no es recomendable.
66. ¿Y estos kilómetros son de verdad?. Al comprar un coche de segunda mano, nadie puede asegurarte que esos kilómetros son los verdaderos. El trucaje de kilómetros es una practica ilegal, pero usada por algunos vendedores de coches de segunda mano.
67. El coche es el mejor invento del siglo XX. El primer vehículo autopropulsado fue el Trevithick Steam Coach, fabricado en el 1803, y tenía un motor de vapor de 3 CV.
68. Si vendes el coche te libras de las multas y los impuestos impagados. Tanto las multas como los impuestos están ligados a una persona física, por lo que por mucho que te libres del coche, sigues estando en deuda.
69. Para evitar problemas en caso de robo del coche, es mejor llevar fotocopias de los papeles. Siempre y cuando estén compulsadas por la DGT, ya que en un principio estamos obligados a llevar los originales.
70. En cuanto veas nieve pon las cadenas. Si el asfalto está libre de nieve porque le han echado sal o porque está prácticamente derretida, es mejor circular sin ellas y con mucha precaución. Si cuando terminas de pasar por una zona de nieve sigues con ellas puestas, es muy probable que termines rompiéndolas, y por lo tanto también alguna parte del coche.
71. Si tu coche es descapotable, seguro que por algún lado le entra agua. Hoy en día es difícil encontrar descapotables que les entre agua al interior. Lo que si hay que tener mucho cuidado en las juntas, si lo lavas con agua a presión, hay lunas de coches no descapotables, que con el agua a presión se llega a meter dentro.
72. La pegatina de la ITV y la L no hace falta llevarlas, si te paran les dices que se te ha pasado ponerla y no pasa nada. Este cuento es más viejo que el tebeo, los agentes de tráfico no te harán ni caso y te pondrán la correspondiente sanción.
73. Para evitar que la gente se maree dentro del coche, hay que poner una correa o hierro que toque el suelo, para evitar la electricidad estática. Lo único que consigues es que cuando salgas del coche y toques la puerta no te de un chispazo, pero de ahí a que no te marees .... es mucho más efectivo una conducción sin brusquedades.
74. Cuando hay una tormenta eléctrica, es mejor salir del coche. Lo mejor que haces es apagar el motor, cerrar las puertas y las ventanillas, ya que los coches están diseñados para soportar tormentas eléctricas (jaula Faraday), incluso el impacto de rayos, sin que en el habitáculo sufran más que un susto, dado que no pasa del exterior al interior.
75. En caso de accidente, los parachoques quitan mucho el golpe. Los de hierro de antaño puede, pero los de fibra de hoy en día, tan sólo amortiguan los golpes de aparcamiento o a muy baja velocidad.
76. Los coches con faros de Xenon, no hace falta que lleven antiniebla. No es estrictamente necesario ya que la potencia y calidad de la luz de unos Xenon no hacen necesario los antinieblas, pero en caso de niebla cerrada nos ayudan más unos antiniebla que los Xenon. De hecho algunas marcas incorporan ambos faros en sus modelos.
77. Si te quedas sin aceite, echa el primero que encuentres. Si mezclas distintas graduaciones de aceites, uno anula el otro, y al final sólo tienes una mezcla parecida al aceite, pero que perdido muchas de sus propiedades. Mejor te paras y llamas a una asistencia.
78. Es un TDI 110cv, bueno, pero tiene más. Las marcas homologan sus motores realizando medias de muchas pruebas en varios motores. Al final se normaliza con un determinado caballaje. Lo que pasa es que en los motores turbo, una simple desviación de la válvula de presión puede producir variaciones de soplado. Hay motores TDI de 110cv que tienen 104cv y otros 120cv, cada motor es un mundo.

[ainda]

Muy interesante, pero falta la

79. Cuando empieza a llover o parece que hay niebla, hay que encender la luz antiniebla trasera.. ¡¡¡QUE NOOOO!!! Que si vas circulando y ves sin problemas al de delante, ¡¡¡es que no hace falta!!! Es más, si la pones vas a deslumbrar al de atrás.

Lo siento, es un tema que me tiene muy quemada.

[elpibelopez]

Muy interesante, pero falta la

79. Cuando empieza a llover o parece que hay niebla, hay que encender la luz antiniebla trasera.. ¡¡¡QUE NOOOO!!! Que si vas circulando y ves sin problemas al de delante, ¡¡¡es que no hace falta!!! Es más, si la pones vas a deslumbrar al de atrás.

Lo siento, es un tema que me tiene muy quemada.

Puedes aplicar lo mismo con la niebla delantera.
Es que queda tan guapo ir de noche con las luces de posición y las de niebla..... Eres lo más de la carretera.... Ja ja ja....

Me voy a instalar unos focos de 1000w para todo aquel que venga deslumbrando....

[Jose]

El argumento del 30 me gusta

58. Los aleroncillos que llevan los cascos son para que parezcan más espectaculares. Lo que hacen estos aleroncillos es evitar que el casco tienda a salirse a llegar a unas velocidades altas.

tambien estabilizan lateralmente, me explico, alguna vez
iba rapido, y parecia el perrito del coche de sopmac...
se me iba la cabeza de forma ritmica hacia ambos lados

[el_tasis]

De cualquier manera, hay alguna que otra de la lista que me parece que son rebatibles...

Sin ir mas lejos, pongo un ejemplo:

40. Tengo todo lo que necesito en mi salpicadero. Lo correcto sería decir tablero de mandos, de instrumentación o incluso panel de control como el de Windows. A primeros del siglo XX, en los coches de caballos se le llamaba salpicadero, porque evitaban las salpicaduras de los cascos al galopar.

Y me remito a la definicion oficial de la Real Academia de la Lengua:

salpicadero.

1. m. En los vehículos automóviles, tablero situado delante del asiento del conductor, y en el que se hallan algunos mandos y aparatos indicadores.

Pues eso, que salpicadero es tan valido como cualquier otra cosa, venga del origen del que venga..

[Sopmac]

36. La gasolina del Supermercado es igual que la de las gasolineras Repsol o Cepsa. Podríamos decir que sí. Pero las petroleras venden el mejor combustible, el más refinado a sus propias gasolineras. Es como el vino de "Denominación de origen" y el de mesa, salen de la misma bodega, y sirven para enriquecer las comidas, pero no es lo mismo.

El gasoil de un supermercado se cargó todos los inyectores de un coche de casa.

Siempre usamos desde entonces Repsol, Campsa o Petronor.

Saludos.

[Dr. Qubit]

Muy interesante, pero falta la

79. Cuando empieza a llover o parece que hay niebla, hay que encender la luz antiniebla trasera.. ¡¡¡QUE NOOOO!!! Que si vas circulando y ves sin problemas al de delante, ¡¡¡es que no hace falta!!! Es más, si la pones vas a deslumbrar al de atrás.

Lo siento, es un tema que me tiene muy quemada.

Ahí estoy contigo. La de puntos que iba a quitar yo si fuese de tráfico a los que usan mal las luces. (Bien sea por exceso o por defecto (intermitentes))

[Jose]

15. Los ingleses conducen al revés porque son muy raritos. Hasta muy entrado el siglo XX, en todo el mundo se conducía así, incluso en España, no nos pasemos de listos.

Sevilla creo que fue la primera ciudad en españa en pasarse a la derecha!

En la actualidad, creo que la isla de samoa o algo asi, ha hecho el cambio sobre el cambio, han pasado de ir por la derecha, a volver a circular por la izquierda, por lo visto su poblacion "emigra" a Australia, y traen o envian coches, con lo cual habia muchos con el volante a la derecha, lo lei por ahi.