¿Cómo es un ingeniero?
- Un ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
- Un ingeniero no tiene el ego muy grande, es que la habitación es muy pequeña
- No es que los ingenieros quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
- Un ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
- Un ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
- Un ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
- Un ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
- Un ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
- Un ingeniero no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
- Un ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
- Un ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
- No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
- Un ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención
muy bueno ;D
No esta mal ;D ;D ;D ;D
:D :D :D
conozco a algún ingeniero y es así! ajajajjaja
Excepto nuestro Cristian... la mayoria lo cumplen todo!
:D
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
Este, real como la life misma:
Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio
El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.
- Si, así es.
- Pues ponme una caña.
*Un judío le dice a su amigo catalán:***
> **>>- Tengo un truco para comer gratis**
> **>>- Súper, cuéntame como haces.**
> **>>- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato**
> **>>principal, **
> **>>quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un
> coñac y**
> **>>un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya**
> **>>levantaron**
> **>>todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para
> barrer, **
> **>>viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van,**
> **>>entonces le respondo:**
> **>>**
> **>>"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".**
> **>>**
> **>>Es así de simple. **
> **>>**
> **>>El catalán entonces le dice:**
> **>>Qué genial, ¿probamos juntos mañana?**
> **>>- Ok, le contesta el judío.**
> **>>La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada,**
> **>>plato **
> **>>principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se
> acerca el**
> **>>mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:**
> **>>- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el
> catalán **
> **>>agrega:**
> **>>- Estamos desde hace rato esperando el cambio.**
a uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota
algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. -"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto".Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera, y este le dice:-"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser",¡No busques pues! Nosabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?".-"Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?".-"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".La ostia Patxi, de cojones. ¡¡Gracias, eh !!.El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonándose y muriéndose de risa." Estos de Bilbao son unos soplagaitas".
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
-"Aiba la ostia que esto no se infla"-¿A ver si lo estoy haciendo
mal.?¡¡¡Cagoendios!!!.Y el tío seguía y seguía y lo único que se inflaba era
la vena del cuello que la tenía a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao y le dice:-"Oye Patxi que haces pues?",
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho
que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la
rueda". El otro que se empieza a reír y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? ¡¡¡Tienes las
ventanillas bajadas!!!
-¡¡¡Cagoendios !!"
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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
una maquina y líquidos de una botella." Si me vieses ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene
vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Qué hija de la gran puta!
Oye, es cierto que los valencianos habláis como las ranas?.
- No crec. ;D ;D ;D ;D ;D
Cita de: Jaume en 30 de Julio de 2008, 07:57:15 AM
Oye, es cierto que los valencianos habláis como las ranas?.
- No crec. ;D ;D ;D ;D ;D
jijijiji, el mejor de todos, sin duda.
muy buenoosss!!! ;D
**- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que buenos son todos¡¡¡
Muy buenos todos. Menudas risas.
Gracias y un saludo
juas juas
Ya se ha arrancao Jaume!! jajajaj, Muy buenos los chistes, xDDD
bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimosssss queremos mas!!!!
....pero no de ingenieros!!! >:( >:( >:(
Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.
Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!
En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago...
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice
-"Oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-"¿Pero tu eres gilipollas?"
-"No. ¡¡Soy informático !!"
Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
-"Hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea"
-"Mama si quieres te lo llevo al técnico"
-"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"
Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática,... igual trafica con drogas !".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
-"Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
-"Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...
Saludos.
Hace años de un circo en Valladolid se escaparon dos leones.
Salieron de la ciudad y decidieron separarse para pasar más desapercibidos.
-Yo me voy por la derecha que he visto unos gallineros del copón.
Y el otro le responde
-Yo tiraré por la izquierda que hay unas naves que fabrican coches.
-Bueno decidido.
Le responde el otro.
-Pero dentro de trés meses nos volvemos a encontrar aquí a ver que tal nos ha ido.
A los tres meses se reunen como habían decidido.
El león que se fué a la derecha, presentaba un estado calamitoso, delgadísimo y con la melena tiñosa.
El que se fué a lla izquierda estaba hermosisimo.
-¿Como te ha ido?. Le pregunta el león resplandeciente.
-Pues ya ves tío, los polleros tenian unos perros enormes y no me dejaban acercarme a los gallineros .
Pero tú que te fuiste a la Fasa que has podido comer allí.
Y el otro le responde:
-Pues nada tío todos los días trés ingenieros y no los han echado de menos.