Smarteros

Empiezo yo:

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias

otro.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen andaluz.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

' Jeronimo', le responde. ' Jeronimo Papadopulos Fernandez ... pero mis amigos me llaman Pepe .'

Este me lo han contado hoy... .         




Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

LA AMISTAD ENTRE...


Entre mujeres :
Una mujer no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo a su marido que había dormido en casa de una amiga. El hombre llamó a las diez mejores amigas de su mujer. Ninguna sabía nada del caso.


Entre hombres :
Un hombre no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo a su mujer que había dormido en casa de su amigo. La señora llamó a los diez mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que había dormido en casa de ellos, y dos insistieron en que todavía estaba ahí y que no se preocupara.

Si es que los hombres no somos nada ..jajjaj



Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:

- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres....
¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila...
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí......

Este para los que les cansa leer  :D :D :D :D :D


http://es.youtube.com/watch?v=tYAa_VFMoFk&feature=related

Juasssssssss


Mujeres y Servidores Web

¿Qué tienen en común las mujeres y los servidores web?

400 Bad Request: Dímelo con flores
401 Unathorized: Estoy casada
402 Payment Required: Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required: ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found: He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed: No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable: ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout: ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict: Quien era ESA?
410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required: ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed: ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error: Tengo la regla
501 Not Implemented: Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway ... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable: Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout: Ya está?

En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos

este e mas subido , peo es buenisimo  :D :D :D

Hacía varios meses que dos amigas no se juntaban y se llaman:
- Lorena , anda vistete que nos vamos de marcha, que ya hace mucho
tiempo que no salimos por ahí...
Su amiga accede y se van de marcha, cuando regresan a casa de noche a
la amiga le entran unas ganas espantosas de cagar por el garrafón que
les habían metido y paran de casualidad en un cementerio.
Úrsula le dice:
U)- Jo, tía como me limpio yo ahora
L)- Va tía, con las bragas..
Y Úrsula se limpia con las bragas.
Pero a Lorena también le entran ganas de cagar y le dice a la amiga:
U) Qué hago, que yo también tengo ganas de cagar, pero me da mucho asco
limpiarme con las bragas.
Lorena le propone que se limpie con la banda de un nicho que había al
lado y a Úrsula le parece bien y se limpia con la banda.
Ya se habían quedado agusto y vuelven a casa.
Al día siguiente los maridos se llaman:
- Oye Pepe, aquí paso algo extraño, no se que cojones hicieron estas
dos anoche, pero mi mujer ha venido a casa sin bragas.
- Pues la tuya no se que hizo pero la mía ha venido con una pegatina en
el culo en la que dice : "Tus amigos de Valencia no te olvidan"

Este es malo,   

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una hostlia.

Ricardo me he reido mucho, muy buenos todos
Gracias

opino igualmente, muy chulos todos

Muy buenos Ricardo! Espero que nos guardes alguno más para cuando hagamos una kdd ;)

Ya ya,... pero la idea es que vosotros tambien pongais alguno :D

http://es.youtube.com/watch?v=pj2Ilpu297E

;) ;D

Saludos.

http://es.youtube.com/watch?v=81CpcNM7RHc&feature=related


;D

http://es.youtube.com/watch?v=gBQeJZ4Zdrk

Que se espere!!!

juuaasssss!!

http://es.youtube.com/watch?v=wDVlxLQlNHA

Clásico entre los clásicos.

Saludos.

http://es.youtube.com/watch?v=Vzwc8t3DDeI

No puedorrr.....

Hasta luego Lucas.

http://es.youtube.com/watch?v=nb0CllVy2PY

Enga....ecribir un poquito o copiar y pegar. jajja

otro y espero que nadie se moleste.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona,
se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona
se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOLresponde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora TODO el país está buscando trabajo!!!

Este video es buenisimo jajajjajajja
http://es.youtube.com/watch?v=oRICbLICuG8&feature=related

Un cubano regreso de Nueva York. Se encuentra a un amigo que le pregunta:
"Oye chico, ?y que e' lo que ma' te guto a ti de Niu Yolk?"
"Oye, chico pue' Madona"
"Ya lo creo chico, !Madona! !Que tetas! !Que culo! !La madre que la
pario a esa Madona!"
"No, chico, a mi lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papitas
fritas, la soda y lo juguetito".

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

- Situación embarazosa - pensó él.

- A ver lo que hace "este" esta noche. - pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, colega!

Una señora entra en una tienda, con intención de comprarle a su ñieta una Barbie.

Ve una muy bonita; la Barbie princesa, que cuesta 19,95.- €,
otra, la Barbie enfermera, 19,95.- €,
otra, la Barbie patinadora, 19,95.- €
otra, la Barbie cocinera, 19,95.- €
y por último, la Barbie Divorciada, 600.- €...

La señora extrañada le pregunta al dependiente:

Por qué tanta diferencia de precio entre la Barbie Divorciada y el resto de las Barbies?

El dependiente le contesta:
El resto de las Barbies, sólo traen su vestimenta y algún que otro complemento pero, la Barbie Divorciada viene con:
- La casa de Ken
- El Cabrio y la Limousine de Ken
- El perro de Ken
- El negocio de Ken
- El Yate de Ken y por supuesto....
- El amiguito de Ken...

Este he dudado si colgarle de smart recetas:

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

jjajajaj:.........

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

-----------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

---------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

otros mas

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

--------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

--------------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

--------------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un dia,una mujer decidio comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.
Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejo caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yernose tiro al rio y la salvo.
Al siguiente dia se encontro aparcado delante de su casa un Peugeot 207 con una nota en el parabrisas. Gracias de tu suegra que te quiere mucho.
Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.
El tambien se tiro de cabeza y la salvo.
Y tambien se encontroal sigueiente dia un Peugeot 207 delante de su casa con la misma nota en el parabrisas: Gracias de tu suegra que te quiere muchisimo.
Tambien la misma escena con tercer yerno. Se deslizo al agua y empezo ahogarse.
Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando " Ya era hora que te murieras, !bruja!".
Al dia siguiente por la mañana se encontro delante de su casa un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: Gracias Tio Tu suegro.

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar,el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

-Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kaleborroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia,la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

JUasssssssss, este me lo acaban de enviar  :D :D :D :D :D :D

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡NO!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana...
¡Y no le tocaban las pelotas! ...


FIN

No es un chiste, pero es de chiste.......... :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=pbCrZOQkmYk

Cada vez que hacían el amor. el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la
mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para
quitarle esa manía al marido.   
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal ella encendió las luces repentinamente.   
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un
consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el
propio lo tenía completamente caído...   
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se
convirtieron en insultos. 
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, 
¡¡IMPOTENTE!! le gritó. 
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? 
¡Desgraciado!, 
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'   
   
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y
le responde: 
   
'Yo te explico lo del juguete..... 
y tu me explicas lo de los niños."

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una
voz que le dijo:



-Jesús te está mirando



El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde salía esa voz.



-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.


Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un
loro que le repitió:



-Jesús te está mirando


El tipo se rió y le respondió:



-¿Y tú quién eres?


-Soy Moisés-, contestó el loro.



-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?


-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Venga ...este me ha llegado esta mañana.. :D :D :D
Las gafas para la novia
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión  de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su  novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:  'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran  iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y  más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que  le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas  andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía  hacerte. Un beso tu Carlos

Menuda metedura de pata.
Me he reido un monton jajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=C9T4GkLdq4w

Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda , con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...  simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!


 

A ver si era esta.....

(http://img23.imagevenue.com/loc733/th_00781_MariPau_apoya_el_Estatuto_122_733lo.jpg) (http://img23.imagevenue.com/img.php?image=00781_MariPau_apoya_el_Estatuto_122_733lo.jpg)

http://es.youtube.com/watch?v=W51D97RX0hg

http://es.youtube.com/watch?v=UwaJcNw5T7g

http://es.youtube.com/watch?v=tFBThgHh-Tk

Un pijo se compra un Audi TT nuevecito.
Claro... sale a mostrarselo al resto de sus amigos....
Aparca, abre la puerta para salir y en ese momento, pasa un camión a toda pastilla y se la lleva por delante.

Se baja del coche y empieza a maldecir como un loco.
Coge el movil y llama a la policía, la cual llega imediatamente.

¡¡¡MI AUDI RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡UN ANIMAL LE HA ARRANCADO LA PUERTA Y, Y.........!!!!!!!

Y sigue maldiciendo, hasta que el policía le dice:
Pero señor, ¿Cómo puede ser usted tan materialista?
¿No se ha dado usted cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien le arrancó el brazo desde el codo?

El pijo se mira el muñón atónito y grita........
¡ME CAGO EN SU P*TA M*DRE!
¡¡¡DONDE ESTA mí Rolex!!!!

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2009 será

EL AÑO DEL CONSUMISMO!!!

¡ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO AMOTO

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!!

Un hombre entra en unos grandes almacenes desnudo y con solo los calcetines puestos.

Va la sección de deportes, y se pone a probar raquetas. Una vez tiene la que le convence, va a caja y pide que le cobren.

El empleado le mira raro, pero con la mayor indiferencia posible le dice.

-Son 1.000 euros caballero.

-Eso es lo que marca. Aquí tiene los 700.

-No me ha entendido caballero. Son 1.000 euros.

-¿Y el descuento?

-¿Qué descuento señor?

-Oiga, allí lo pone bien claro. ¡En calcetines y en pelotas 30% de descuento!.

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo con el smart. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula m....nm o sea que si no me equivoco es del 1992 más o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotuning" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maximegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi smart y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras él se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro
medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí la frase del siglo. Al loro:

"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te
preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

Cita de: ainda en 11 de Noviembre de 2008, 22:25:11 PM

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo con el smart. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula m....nm o sea que si no me equivoco es del 1992 más o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotuning" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maximegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi smart y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras él se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro
medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí la frase del siglo. Al loro:

"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te
preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

Jajaj, una historia buenisimaaaa :D

Ainda esto es buenisimo me gustaria ver la cara del niniato ese ;D ;D ;D ;D ;D ;D

tambien el careto del que la esta escribiendo. :D

http://es.youtube.com/watch?v=n30G7IyFTh0
http://es.youtube.com/watch?v=qVAr2WuxXOo
http://es.youtube.com/watch?v=kmQQnT_wj74

http://es.youtube.com/watch?v=UjUJjyYg3QE&feature=related

super buenos!!

http://es.youtube.com/watch?v=U2fvKhf746M

juasssssss
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=3ZusZylGLuM9vgVXe

Menuda fiesta la del ascensor ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
y asi horas ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

En la proxima reunion de vecinos, propondre unos cambios al ascensor de casa  :D :D

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

otro  :D :D :D :D :D :D
http://img397.imageshack.us/my.php?image=idiomasjc4.jpg

Rejuassssssssss
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...5MRPSdHopLPkX0V
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...pfz0KiUwwLjkBtV
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...QGBEAVlsCHHhhXC
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...tU9DktUFVEzkjUu
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...zSCvamiNyaph0I6
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...kymvzJUkkNbgZyc
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...Z5nApArCQdelvil
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...EPiv5QgrxJQkx82
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...ipexjzjY7qWkIPy
> > http://www.nimportequi.com/video_popupDM.p...HPZDOyayo7akzxj

Dos tíos por el desierto....

-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de EstadosUnidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues-responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antesde Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

juas juas, han interrogado hasta a la momia :D

Esto es un guarda civil que se encuentra realizando un control de velocidad y ve pasar a toda leche un Smart descapotable:

¡¡BROOOOOOOMMMMMM!!

Y el radar pita y marca la velocidad: 232 km/h.

Sin creerselo, el guarda civil da aviso por radio y se lanza como un poseso en su persecucíon. Kilometros mas adelante se encuentra al Smart parado en el arcén. Se acerca, y ve al conductor sentado, palido,sudoroso y acojonadisimo, y le dice.

- Buenos dias, ¿me permite su carnet de conducir?

El conductor se le da, con la mano temblorosa y los ojos casi fuera de sus orbitas. Tras mirar el carnet, el guarda le dice:

- ¿Sabia usted que circulaba a 232 km/h?

El conductor callado y pálido, niega con un leve movimiento de cabeza. Y dice el guarda:
- A ver, ¡deme la documentación del vehículo!.

Y el conductor le responde, con un hilillo de voz:
- Eso... se lo tiene que pedir... usted... al dueño de la montaña rusa.

Saludos.

Un chaval soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar y se compró la moto. El vendedor le dice que si deja fuera la moto mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un bote de vaselina a mano para untarle a la moto.
Meses después, el chaval se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el chaval llega en su moto, antes de entrar, le advierte: En mi familia hay una vieja costumbre, y es que despues de la cena, el primero que hable, le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar las cosas, decide besar a su novia delante de todos. Nadie dice nada. Entonces, decide tomar medidas extremas, pone a su novia sobre la mesa y le hace el amor.
Nadie dice ni una palabra... Ahora, el hombre está desesperado, asi que coge a la suegra y a la abuela y tiene sexo aún más salvaje con ellas. Pero nadie dice nada...
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando mira por la ventana y ve que una tormenta se acerca... Su primer pensamiento "proteger la moto", asi que saca del bolsillo su bote de vaselina y entonces el suegro grita: ¡está bien!, ¡está bien hombre, ya los lavo yo!

Un blanco y un negro en una isla desierta....
Después de estar meses y meses y sin ninguna mujer...
El blanco le propone al negro mantener una relacion ssseesssuuual...
Y el negro acepta ....

Lo echan a suertes y al blanco le toca primero...
Entra al chamizo y saca un bote de cristal de kilo...
Le pregunta el negro ¿eso que es?
Le responde...
Vaselina....
ok dice el negro....
Termina el blanco y el negro se frota las manos ...

Dice...

Me toca....
Entra al chamizo y saca un botecito pequeeeeño pequeeeeño...
Le pregunta el blanco...
Y esooo que es???
Le dice el negro...
es... vips vaporub
Para que no te duela los pulmones.....

:D :D :D :D :D :D :D

Que informado te veo del tema del "tercer ojo", asier  ;D ;D ;D ;D ;D

desde el primer momento supe que eras un poco piratonnnnnnn  ;) ;) ;)

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:   
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:   
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.   
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Dedicado a los de bilbao ;D

A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto.

Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella.

Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un Club de golf.

Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).

Al día siguiente, se presenta en el Club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.

- Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?.

- Joder ! Ya está el bilbainito de los cojones.

Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.

- Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor.

Se acerca Txomin al profesor y le dice:

- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto.
No te preocupes por el dinero, eh !. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo ?. Invito yo eh!

El profesor accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.

- Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a mini-golf, o aunque sea a hockey hierba ... ?

- Qué hostias ! Yo solo a pala, en el frontón.

- Se trata de golpear la bola y dejarla 'lo más cerca posible' de aquella bandera. Me entiende Vd. ?

- Claro que te entiendo ! Ahivalahostia ! Ni que sería tan difícil éso.

Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza

Sale la bola del tee como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera.

La bola debía de estar muy cerca del green. Nadie salía de su asombro.No daban crédito a lo que estaban viendo

Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:

- Increíble ! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.

- Ahivalahostia !. Pues dime que hay que meterla ! No me digas 'lo más cerca posible'.

esgraciadamente no es un chiste, pero mejor aquí que en el hilo del Crash...

Analisis Sincero sobre la Economia de EEUU

El Analista de Inversión y Empresario Dr. Marc Faber llegó a la conclusión en su boletín mensual (junio de 2008) con el texto siguiente:

"El gobierno federal está enviando a cada uno de nosotros una bonificación de 600 dólares. Si nos gastamos ese dinero en Wal-Mart, el dinero va a parar a China . Si lo gastamos en gasolina va a los árabes. Si compramos un ordenador se irá a la India . Si compra frutas y hortalizas hará que se vaya a Mexico , Honduras y Guatemala. Si compra un buen coche se irá a Alemania o Japón. Si compra basura inútil (chorradas) se irá a Taiwán y ninguno de ellos ayudará a la economía norteamericana. La única manera de mantener ese
dinero aquí en casa es gastarlo en prostitutas y cerveza, ya que estos son los únicos productos que se siguen produciendo en los EE.UU..

Ya he estado haciendo mi parte ". :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

¿nadie se acordaba de este hilo? vamos a reflotarlo!!

esto no es exactamente un chiste, pero tiene su gracia


4 MORALEJAS

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:

-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO 

COLÓN ERA SOLTERO:

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ¡no vas!

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados
por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo
examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y
por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle
sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió
someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza
había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado,
como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda
y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿porqué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Buena idea
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: No es posible que use 34, el calzoncillo
estaría demasiado apretado. Le presionaría los huevos contra la base de
la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Qué buenos los chistes!!! ;D ;D

Pobre hombre :( Tendría que haber ido antes a comprarse el traje ;D ;D

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!   ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. 
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono

Preguntaba un Centurión Romano a otro.
¿ Tu como castras a tus eunucos?
Muy fácil, contestó el otro:
¡ Los pones en cuclillas con las piernas abiertas, te pones por detrás, coges dos piedras y le aplastas los testículos con un golpe seco!
¡ Joder -repuso el primero- pero eso duele mucho!
Que va, ........ si no te piíllas los dedos ... No duele.

Saludos,

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella brotó agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la había robado un palestino.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

¡¿Qué dice usted?, si los palestinos no estaban allí entonces?!

El representante de Israel sonrió y dijo:

Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso. ;D

lo siento no he podido aguantarme, es de mi cuñado

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me
escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o
salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries 'A ese cabrón lo conozco yo!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder
con el tiempo....

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó
a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Saludos.

RECETA : "Pollo a la Consejera"

Ingredientes:

- Un pollo.
- Un despacho de un político.
- Varios chorizos.

Preparación:

- Se coge el pollo.
- Se le coloca en un despacho.
- Se le rodea de chorizos.
- Se le deja a su antojo.
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. ;D

Saludos.

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña. Sin embargo la niña insistía con el argumento de que según La Biblia, Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, ya que materialmente era imposible.

La niña entonces dijo:
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le replicó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?...

La niña le contestó:
-Entonces le pregunta usted.

Saludos.

Aqui cortito como me gustan:
Llega una niña a casa corriendo y dice "Mama, mama un hombre en el parque me ha dicho que si se la chupaba me regalaba estos pendientes taaannnn bonitos"

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el c*ño, y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.

QUE BONITO ES EL AMOR..... si, sobretodo cuando se hace bien.....jajajajajajajaja

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

Conversación entre dos violinistas españoles:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias, acaso no se me nota! ¡De
Bilbao, joder! ¿De dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!... Yo soy de
Santander...
- ¡Hostias, los dos del norte!...¿Y usted a qué se
dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
- ¡Me cago en la puta madre!...¡Qué puñetera
casualidad, yo también!
- No puede ser...¿también violinista? ... Pues yo toco
el violín de cojones, se lo advierto...Como violinista,
¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... ¡Vamos, hombre, yo soy el
mejor de Europa!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de
Santander, la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día
toqué el violín en la catedral de Bilba o, y de lo bien
que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y
me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el
hijo de puta de Santander que hace llorar a mi
madre..."

Me ha gustado este.
Son la leche stos de Bilbao
Muchas gracias y un saludo

uno que va al médico:

- doctor, es que no sé lo que tengo.

- pues tómese estas pastillas que no sé para qué sirven.

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,  pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy,
pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un
acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante....anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?





-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Cuando me levanto de la cama y  me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del
D.N.I.. Y me sale del mismo color, Busco el pasaporte, para colmo soy
marroquí.

Señor, no puede ser... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si
es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí
también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

¡Pues es la puta verdad!.

Me grita alguien detrás de mí. ¡Es mi novio!! ¡Lo que faltaba!! También soy
maricón. ¿Has visto mi jeringuilla?

¡Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, ¡¡¡oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano: "Desde que papá y mamá murieron lo único
que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día".

Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se
es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque...

¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con
lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de
chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,

¡¡¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me
dice:

"¡¡PUJOL SE HA LESIONADO!! "

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, A QUE
TAMBIÉN SOY DEL BARSA !!!!!!!!

http://www.goear.com/files/external.swf?file=e350366

esta va por el vista, creo que se la pone al tapper
con el gasoil

son unos anuncios de radio
escucharlos todos son muy buenos

Selección en recursos humanos

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas... ;D
Saludos.

no es un chiste en si pero me ha hecho gracia

llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con
encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas
con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de
pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis,
hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traido a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y
mira el futuro con confianza!

esta muy bueno pero el del hotel, para mi que las cuentas no
le van a cuadrar

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno, más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Va en un avión el Papa, Fernando Alonso, Rajoy, Zapatero y un niño.

Por problemas diversos en el avión, el piloto sale de la cabina y les dice:
"El avión se va a estrellar inevitablemente. La buena noticia es que tenemos paracaídas. Pero la mala es que solo tenemos para cuatro de ustedes."

Acto seguido el piloto abre la puerta de emergencia y salta con el suyo.

Fernando Alonso, que mira al resto y dice: "Yo soy campeón del mundo de F1, ídolo de mucha gente y un as del volante como pocos, no puedo morir en este avión."

Así que coge un paracaídas y salta.

Rajoy dice: "Yo soy el líder de la oposición y de mi partido, así que tampoco puedo morir."

Así que coge un paracaídas y salta.

Zapatero dice: "Yo soy presidente del gobierno de España, líder de mi partido y tampoco puedo morir."

Así que coge un paracaídas y salta.

Quedando solo el niño y el Papa, el Papa le dice al niño: "No te preocupes, que puestos a salvarse alguno, se tú, que tienes toda la vida por delante."

Y el niño le dice: "Tranquilo,... ¡que ZP ha saltado con mi mochila!" ;D

Saludos.

La economía explicada con vacas


Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.


Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te DA algo de leche.


Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te VENDE algo de leche.


Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


Capitalismo tradicional

Tú tienes 2 vacas.

Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.


Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.

Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.


Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.

Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.


Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.

Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.


Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.

Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Economía china:

Tú tienes 2 vacas.

Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.

Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.


Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas

Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.


Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.

Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.

La de la izquierda te parece cada día más atractiva...


Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

yo creo que el de los chinos no es asi

compran una vaca en occidente y sacan infinidad de copias
de baja calidad que dan una leche desnatada y des-casitodo
ademas tienen cientos de esclavos sin derechos que hacen turnos de mas de 12h ordeñando la vaca en una fabrica de mala muerte y sin ningun control veterinario, ni controles de calidad, ni seguros y mucho menos
prevencion de riesgos lavorales

mientras siguen buscando en el comercio otros productos para crear nuevas fabricas y llenarlas de esclavos que tienen a porrillos y no
valen nada mientras unos pocos viven como reyes en un pais
supuestamente del pueblo

nosotros como jilipollas compramos su leche barata y nos cargamos
nuestras denominaciones de origen porque bajan en produccion
y suben de precio

perdonar ha sido un chiste muy malo

La novia llama desesperado a su novio:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novia- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novio -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. Lo mira a ella. Ella lo mira a él.
El lo vuelve a mirar a ella.

Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

la novia era rubia no?

jajajjajaja es bueno!

;D ;D ;D ;D ;D

A las 3:00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-¿Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana?  ¡Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar! ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa! Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿¿ Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??

... ... .. ..

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Así se hacen los negocios:                                                           
                                                                           
Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya       
escogí.                                                                   
                                                                           
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.               
                                                                           
Moshe dice a su hijo:Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.         
                                                                           
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.                               
                                                                           
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ..                                 
                                                                           
Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.       
                                                                           
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.           
                                                                           
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del
Banco Mundial.                                                             
                                                                           
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato     
hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.                   
                                                                           
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....       
                                                                           
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo
de Vicepresidente de este banco..                                         
                                                                           
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que
son necesarios realmente.                                                 
                                                                           
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.           
                                                                           
Presidente: En ese caso....considérelo contratado.                         
                                                                           
                                                                           
...ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!

Tendremos que intentarlo, a ver si funciona...

Bueno, esto lleva mucho tiempo parado así que añado una cosilla que he encontrado.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente marica para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de giliposhas comandado por un giliposhas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a tomar viento de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil"

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chup....

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

- ¿Ha visto ya a mi mujer?

- Si, pero prefiero a su hija

Iban dos amigos de safari por la selva, cuando de repente, entre unos arbustos aparece un león. Ellos en un primer momento quedaron inmóviles. Pero de repente uno se quita la mochila y saca unos playeros más ligeros que las botas que llevaba y se las empieza a poner. El otro, soprendido ante la reacción del amigo y con el miedo en el cuerpo le pregunta: "¿Para qué te cambias los playeros si corre más que tú y te va a coger igual", a lo que el que se estaba poniendo las playeros le contesta: "Puede ser, pero lo que yo quiero es correr más que tú".

Va un espía por la plaza roja de Moscú huyendo del KGB.
A eso que ve a una monja y le dice: ¿Hermana podría meterme debajo de su hábito que me persigue el KGB?
Y la monja le responde: ¡Por su puesto, hijo mio!
Llegan los del KGB a la monja y le preguntan si ha visto pasar a alguien.
La monja les dice que no.

Sale el espía de debajo del hábito y le dice a la monja:
Hermana, habrá notado que le he estado acariando y besando los mulos.
¿Le ha gustado?
Sí, hijo mío, ¡que gustirrinín!
Hermana, ¿y ese bulto que he notado que tenía en la entrepierna?
¡Calla truhán! A ver si te crees que eres el único espía. ;D

Saludos.

Recetas de cocina




Hoy, Pollo al ayuntamiento.

Ingredientes:
- Un pollo
- Un despacho
- Varios chorizos

Preparación: se coge el pollo y se le pone una corbata. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento. Rodéese de unos chorizos fescos. Déjese a su antojo durante un tiempo. Y él solito se va haciendo....   .., rico, rico.

Algo sobre esposas....


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa

me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre te roba a

tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo

quedársela.
Sacha Guitry

Después del casamiento,

marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda;

no pueden verse,

pero siguen juntos.
Hemant Joshi


 
Por todos los medios, cásate.

Si tu mujer es buena, serás feliz.

Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates 


 


                                           Las mujeres nos inspiran grandes cosas,

y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

la gran pregunta...

que no he podido responder...

es,

'¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer,

y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.

Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.

Luz de velas, cena, música suave y baile.

Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo.

Estuve casado por dos años'
Sam Kinison


'Hay una manera de transferir

fondos que es mas rápida que en el banco.

Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.

La primera me dejó,

la segunda  no.'
Patrick Murray


Dos secretos para mantener vivo el matrimonio

1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash 



 
                         La manera mas efectiva de recordar

el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo



                   ¿Sabes qué hice antes de casarme?

Lo que quería!!!!.
Henny Youngman


 

                        Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.

Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield



                             Una buena esposa siempre perdona

a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle


El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

                                        Anónimo


   


Un hombre puso un aviso en los clasificados:

'Busco esposa'.

Al día siguiente recibió cien cartas.

Todas decían lo mismo:

'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo


 
                                                   Primer hombre

(orgullosamente):

'¡Mi esposa es un angel!'

Segundo hombre:

'Tienes suerte,

la mía sigue viva.'

MANDALE ESTO A TODOS LOS HOMBRES

PARA QUE SE RIAN MUCHO......

Y

A LAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR

QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!

SIN COMPLEJOS

Jaume, por favor, edita el mensaje, que cuesta leerlo... :(

las mujeres son las mejores economistas:

ayer la mia me dijo que le recargara 10 euros en el movil...

lo hice por internet, y luego me dio los 10 euros, pero
cuando fui a ponerlos en la cartera, descubri que el
billete de 10 euros que se suponía que ya tenía de antes
no estaba así que puse el que me dio mi mujer, y sigo
teniendo 10 euros...

(veridico)

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor,
¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?, dice el chofer.
- ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!, El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta,
- A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque tiene al Papa de chofer... !!!

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

(http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2009/11/jugar-afuera.jpg)

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI  ...... las abejas, las flores, la semilla en la  tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

Le dice la madre a la hija:     
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

------------ --------- --------- -----

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

------------ --------- --------- -----

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

------------ --------- --------- --------- ------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

------------ --------- --------- --------- ------

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

------------ --------- --------- --------- --------- ---

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

------------ --------- --------- --------- --------- ---

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

------------ --------- --------- --------- --------- ---

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

------------ --------- --------- --------- --------- ---

¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

aunque no respondamos, pensar los que escribis, que este es uno de los mejores post, y me rio un monton cada vez que entro, (un pequeño agradecimiento, para que no penséis que no os lee nadie, seguro que somos muchos)

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS?



VEAMOS LA RESPUESTA


CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi?

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.

Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Sofía


RESPUESTA

Querida Sofía:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente.

Alvaro

Jajaja, al final tu verás que el problema es de los 'inyectores'  :o

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL MUCHOS SON INCAPACES DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!



la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

MODULO AVANZADO


Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watched which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watched which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... Q WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!

En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que  " bueeeeeeno "  y cuando estaban en la mitad del acto,  ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!

- ¡No, mujer!, digo que acabo primero y después hablamos...

Una pequeña pregunta de una niña a su madre:
    ¿Cómo se creó la raza humana?
    La madre le contesta:Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y
    así se formó la raza humana.
    Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
    El padre contesta:
    Hace muchos años existieron monos y fueron
    evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
    La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
    'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por
    Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
    La madre contesta:Mira querida, es muy simple.
    Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.

Qu mala leche la madre  ;D

solo para hombres, (son frases un poco machistas)


http://es.wikiquote.org/wiki/Como_conoc%C3%AD_a_vuestra_madre

la primera puede parecer tonta, pero ninguno llegareis a la ultima sin reiros, son la leche

Cita de: Jose en 19 de Febrero de 2010, 16:24:30 PM
solo para hombres, (son frases un poco machistas)

pues yo me parto de risa con la serie, por muy machista que sean las frases. si encima piensas que el actor que las dice es gay, te tronchas mucho más.

Cita de: ainda en 19 de Febrero de 2010, 17:21:25 PM

Cita de: Jose en 19 de Febrero de 2010, 16:24:30 PM
solo para hombres, (son frases un poco machistas)

pues yo me parto de risa con la serie, por muy machista que sean las frases. si encima piensas que el actor que las dice es gay, te tronchas mucho más.

........... me hablan el otro dia de la serie, empiezo a mirar
y descubro que puede ser chulisima

lo que veo es que no la ve nadie, pero ahora resulta que
si que la ve mucha gente de la que conozco, o sea

o la ve mas gente de la que parece
o como es humor inteligente, solo la vemos unos cuantos :D :D :D

ayer vi mis tres primeros capitulos, y me alegro mucho ainda que
tu también la veas

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- El periodista pone los ojos muy redondos, comenta:
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Majestad, no creo que su situación sea tan mala. ;D

Saludos.

muy buenos todos:

(http://img444.imageshack.us/img444/2561/curiosas5.jpg)

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe.

¡La ptua mrade que lo pairo! ¡Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Sulados.

A un hombre de unos 74 años le está entrevistando un periodista en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
Cuando murió mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 74 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Pobrecito....

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se fue al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, fue a darle el pésame al viudo, pero la despistada confundió a los gemelos y se dirigió al que había perdido la lancha.
- AYYY! Esta mañana me enteré. ¡Qué pérdida tan enorme! Debe ser terrible para ti.
- Pues siiiií, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad.
Debo reconocer que estaba ya vieja y maltrecha.
La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.
Además estaba deformada al medio y no hubo manera de quitarle el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido por el desgaste del tiempo.
Pero yo me siento hoy muy culpable, porque se la presté varias veces a cuatro amigos para que se divirtieran; aunque les pedí que la usaran con cuidado, pero se le montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejecita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día...

jajajajaja..muy bueeno!!!!

 ;D ;D ;D ;D :P :P ;D ;D :D :D :D :D

Han condenado al dueño de megaupload a la silla eléctrica...
...se dice que le can a freír a descargas..
XD XD

TRAGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo yo me folle encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y
arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise
decir que soy la maestra de su hijooooooo