que os parece un hilo de Chistes...

[Leeroy]

Un dia,una mujer decidio comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.
Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejo caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yernose tiro al rio y la salvo.
Al siguiente dia se encontro aparcado delante de su casa un Peugeot 207 con una nota en el parabrisas. Gracias de tu suegra que te quiere mucho.
Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.
El tambien se tiro de cabeza y la salvo.
Y tambien se encontroal sigueiente dia un Peugeot 207 delante de su casa con la misma nota en el parabrisas: Gracias de tu suegra que te quiere muchisimo.
Tambien la misma escena con tercer yerno. Se deslizo al agua y empezo ahogarse.
Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando " Ya era hora que te murieras, !bruja!".
Al dia siguiente por la mañana se encontro delante de su casa un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: Gracias Tio Tu suegro.

[ricardobike46]

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar,el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

-Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kaleborroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia,la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[ricardobike46]

JUasssssssss, este me lo acaban de enviar 

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡NO!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana...
¡Y no le tocaban las pelotas! ...


FIN

[joselu]

No es un chiste, pero es de chiste..........

http://www.youtube.com/watch?v=pbCrZOQkmYk

[ainda]

Cada vez que hacían el amor. el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la
mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para
quitarle esa manía al marido.   
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal ella encendió las luces repentinamente.   
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un
consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el
propio lo tenía completamente caído...   
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se
convirtieron en insultos. 
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, 
¡¡IMPOTENTE!! le gritó. 
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? 
¡Desgraciado!, 
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'   
   
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y
le responde: 
   
'Yo te explico lo del juguete..... 
y tu me explicas lo de los niños."

[ainda]

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una
voz que le dijo:



-Jesús te está mirando



El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde salía esa voz.



-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.


Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un
loro que le repitió:



-Jesús te está mirando


El tipo se rió y le respondió:



-¿Y tú quién eres?


-Soy Moisés-, contestó el loro.



-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?


-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

[ricardobike46]

Venga ...este me ha llegado esta mañana..
Las gafas para la novia
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión  de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su  novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:  'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran  iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y  más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que  le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas  andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía  hacerte. Un beso tu Carlos

[Leeroy]

Menuda metedura de pata.
Me he reido un monton jajajajaja

[joselu]

http://www.youtube.com/watch?v=C9T4GkLdq4w

[vistabilbao]

Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda , con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...  simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!


 

[Jaume]

A ver si era esta.....

[Leeroy]

http://es.youtube.com/watch?v=W51D97RX0hg

[Leeroy]

http://es.youtube.com/watch?v=UwaJcNw5T7g

[Leeroy]

http://es.youtube.com/watch?v=tFBThgHh-Tk

[ricardobike46]

Un pijo se compra un Audi TT nuevecito.
Claro... sale a mostrarselo al resto de sus amigos....
Aparca, abre la puerta para salir y en ese momento, pasa un camión a toda pastilla y se la lleva por delante.

Se baja del coche y empieza a maldecir como un loco.
Coge el movil y llama a la policía, la cual llega imediatamente.

¡¡¡MI AUDI RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡UN ANIMAL LE HA ARRANCADO LA PUERTA Y, Y.........!!!!!!!

Y sigue maldiciendo, hasta que el policía le dice:
Pero señor, ¿Cómo puede ser usted tan materialista?
¿No se ha dado usted cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien le arrancó el brazo desde el codo?

El pijo se mira el muñón atónito y grita........
¡ME CAGO EN SU P*TA M*DRE!
¡¡¡DONDE ESTA mí Rolex!!!!