que os parece un hilo de Chistes...

[Wilma]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!   ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. 
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono

[Sopmac]

Preguntaba un Centurión Romano a otro.
¿ Tu como castras a tus eunucos?
Muy fácil, contestó el otro:
¡ Los pones en cuclillas con las piernas abiertas, te pones por detrás, coges dos piedras y le aplastas los testículos con un golpe seco!
¡ Joder -repuso el primero- pero eso duele mucho!
Que va, ........ si no te piíllas los dedos ... No duele.

Saludos,

[Sopmac]

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella brotó agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la había robado un palestino.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

¡¿Qué dice usted?, si los palestinos no estaban allí entonces?!

El representante de Israel sonrió y dijo:

Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

[Javismart]

lo siento no he podido aguantarme, es de mi cuñado

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me
escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o
salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries 'A ese cabrón lo conozco yo!!

[Sopmac]

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder
con el tiempo....

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó
a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Saludos.

[Sopmac]

RECETA : "Pollo a la Consejera"

Ingredientes:

- Un pollo.
- Un despacho de un político.
- Varios chorizos.

Preparación:

- Se coge el pollo.
- Se le coloca en un despacho.
- Se le rodea de chorizos.
- Se le deja a su antojo.
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Saludos.

[Sopmac]

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña. Sin embargo la niña insistía con el argumento de que según La Biblia, Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, ya que materialmente era imposible.

La niña entonces dijo:
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le replicó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?...

La niña le contestó:
-Entonces le pregunta usted.

Saludos.

[Corsario06]

Aqui cortito como me gustan:
Llega una niña a casa corriendo y dice "Mama, mama un hombre en el parque me ha dicho que si se la chupaba me regalaba estos pendientes taaannnn bonitos"

[ricardobike46]

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el c*ño, y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.

[ricardobike46]

QUE BONITO ES EL AMOR..... si, sobretodo cuando se hace bien.....jajajajajajajaja

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

[ricardobike46]

Conversación entre dos violinistas españoles:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias, acaso no se me nota! ¡De
Bilbao, joder! ¿De dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!... Yo soy de
Santander...
- ¡Hostias, los dos del norte!...¿Y usted a qué se
dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
- ¡Me cago en la puta madre!...¡Qué puñetera
casualidad, yo también!
- No puede ser...¿también violinista? ... Pues yo toco
el violín de cojones, se lo advierto...Como violinista,
¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... ¡Vamos, hombre, yo soy el
mejor de Europa!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de
Santander, la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día
toqué el violín en la catedral de Bilba o, y de lo bien
que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y
me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el
hijo de puta de Santander que hace llorar a mi
madre..."

[Leeroy]

Me ha gustado este.
Son la leche stos de Bilbao
Muchas gracias y un saludo

[ainda]

uno que va al médico:

- doctor, es que no sé lo que tengo.

- pues tómese estas pastillas que no sé para qué sirven.

[ainda]

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,  pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

[ricardobike46]

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy,
pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un
acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante....anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?





-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.